Инструкция к заданию
по работе с личными границами
Смотреть
Итак, откройте свой дневник или блокнот в котором вы ведёте свои записи. Разделите целый разворот (2 страницы) на 3 колонки/столбца.

Первую колонку/столбец озаглавьте «Так со мной нельзя»,
Вторую - «Моя реакция»,
Третью - «Какие санкции я введу после повторного нарушения границ».

Далее смотрите ниже, как заполнять каждую колонку/столбец.
1

«Так со мной нельзя»
В этой колонке запишите какие ваши личные границы были нарушены мужчиной, когда вы были вместе. Напишите всё то, что вам неприятно, от чего вы испытываете неловкость или дискомфорт. Это то, что вы писали в задании к прошлой лекции. Просто перепишите всё в первую колонку/столбец.

Помните о том, что другие люди — не экстрасенсы. И если вы сами не понимаете, как можно и как нельзя поступать по отношению к вам, они об этом не догадаются. И будут делать поступать по отношению к вам так, как сочтут нужным и правильным.

Примеры «так со мной нельзя»

  • Нельзя оскорблять: в личном общении, в переписке, в обществе друзей, при членах семьи и тем более при незнакомых людях.
  • Нельзя выбрасывать мои вещи, даже с мотивацией «я куплю тебе новые, а-то эти совсем никуда не годятся». Это касается одежды, косметики, обуви, украшений, предметов личной гигиены, сувениров, средств связи, техники.
  • Нельзя приставать ко мне в нетрезвом виде.
  • Нельзя брать мой телефон, даже чтобы посмотреть сколько времени.
  • Нельзя брать еду из моей тарелки. Даже чуть-чуть, чтобы попробовать
    2

    «Моя реакция»
    Далее, после того как вы сама для себя определили и записали, что вам не нравится по отношению к вам, подумайте, какими фразами вы можете сообщить о своих личных границах. Как правильно это делать я рассказала в лекции. И приведу здесь примеры на основе списка из первой колонки «так со мной нельзя». Листайте влево, чтобы прочитать все правила.
    Потренируйтесь перед зеркалом, как вы будете это говорить. Ваши слова не должны звучать грубо и агрессивно. Поработайте над интонацией и отслеживайте мимику. Ваши слова должны звучать уверенно.

    Если вы опускаете глаза в пол — это говорит о неуверенности. Но вы не оправдываетесь, вы заявляете о личных границах. И вы не обязаны объяснять, почему, например, нельзя брать ваш телефон.

    Если же вы, напротив, смотрите в глаза, но при этом у вас сводит челюсть и напрягаются губы — это говорит об агрессии, скрытом недовольстве и возмущении.

    И, пожалуйста, всегда помните о том, что личные границы — это не то, что другие ДОЛЖНЫ или ОБЯЗАНЫ делать по отношению к вам. Вы не можете и не имеете права заставить каким-то образом себя с вами вести.

    Но! вы можете сказать, что для вас неприемлемо по отношению к ВАМ. Не к другим людям, не человека по отношению к самому себе, а конкретно к вам.

    «Ты должен уважать мать, меня и других женщин» — это нравоучение, звучит как претензия. Ничего общего с личными границами эта фраза не имеет. Даже несмотря на то, что в ней задействовано отношение к вам.

    Границей будет сказать «Со мной так (опишите как) нельзя / я не приемлю к себе неуважительного отношения».

    Когда вы говорите о личных границах, вы сообщаете о том, что вам не нравится по отношению к вам. Но не указываете, как другому человеку жить и не навязываете свои ценности. Потому что у других людей своё понимание как и что можно, а как и что нельзя.

    Границы НИКОГДА не устанавливаются со слов «Ты должен» или «Кто тебе сказал, кто тебя научил поступать/говорить так мерзко?» и тому подобное. Вы говорите о себе, а не выносите оценку воспитанности или уровню интеллекта другого человека.
    3

    «Какие санкции я введу после повторного нарушения границ»
    Если человек, даже после того как вы озвучили свои границы, снова их нарушил, вы должны ещё раз о них заявить.

    Но! в этот раз уже не просто «со мной так нельзя», а предупредить о последствиях и очень чётко их проговорить. Без чувства вины, без оправданий, без «может быть, но это не точно».

    Цель — дать человеку понять, что если он, уже зная о ваших границах, позволил себе их нарушить снова, значит, вам придётся пойти на те или иные меры — ввести санкции.

    И в случае нового нарушения ему придётся столкнуться с последствиями. Но чтобы последствия не были для него сюрпризом и он сто раз подумал, прежде чем ещё раз нарушить ваши границы, вы его предупреждаете.

    Помните о том, что последствия — крайняя мера, они нужны в том случае, если человек думает, что «ой, ерунду какую-то выдумала, ну ничего — «остынет» и всё опять будет по-моему» или у него очень богатый опыт в нарушении границ и он никогда не сталкивался с последствиями.

    Вы имеете полное право отстаивать свои личные границы, если другой человек настойчиво и систематически их нарушает, не взирая на вашу вежливую и уважительную просьбу так-то и так-то не поступать в отношении вас.

    Но также помните и о том, что если вы заявили о последствиях, то вам придётся выполнить то, о чём вы предупреждали. Иначе грош цена вашим словам. Поэтому ответственно подойдите к вопросу и тщательно продумайте последствия.

    Не должно быть такого, что вы — сгоряча и в надежде на сознательность мужчины — сказали о разводе, но сами не готовы пойти на такой шаг. Даже если он снова и снова будет нарушать ваши границы.

    Помимо развода последствием может быть, например, проживание в разных комнатах или ваш переезд на месяц к маме.

    Примеры последствий:

    • Проживание в разных квартирах или замок на двери в вашу комнату.
    • Развод или расставание.
    • Режим тишины (неделя, две, месяц).
    • Игнорирование просьб.

    Реакция зависит от ситуации и вашей готовности пойти на ту или иную меру.
    Другие рекомендации есть на моем YouTube. Подпишитесь, чтобы не потерять